Анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает учительницу:
– Марь Иванна, а что такое «зеленые»?
– Hе «что», а «кто». Это, дети, такие люди. Они защищают экологию, охраняют природу…
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
– Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают.
Отец: – Hу что ты хочешь. Она «зеленые» и в руках-то никогда не держала.
Урок в школе. Учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Вовочка: – Пять.
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Иванна.
Дед рассказывает Вовочке сказку.
Тот капризничает: – Дедушка, я эту сказку слышал. Расскажи другую, современную.
Дед: – Ну, слушай. На балу принцесса была так неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом…
Вовочка (воодушевленно): – Продолжай, продолжай, дедушка. Дверь в бабушкину комнату я закрыл.
Вовочкин папа едет в Ленинград.
Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки.
Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
Не в рифму! – кричит папа. – Попробуй еще раз.
Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа
купит мне мопед.
Учительница ведет разговор о будущем.
Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
Милиционером.
А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
Тогда пожарником.
Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не
допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
Тогда пойду в офицеры.
Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить
мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
Вовочка остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: Вовочка носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:
– Что случилось?
Вовочка:
– Играю в игру.
Няня:
– В какую игру?
Вовочка:
– Твою мать, где ключи от машины?!!
Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:
– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.
Отец недовольно:
– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!
Мать:
– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.
Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:
– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!
Вовочка приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
– Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста, прежде чем ввязаться в драку!
Вовочка: – Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти…
Вовочка спрашивает у отца-психиатра:
– Папа, скажи, ты в политике разбираешься?
– Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.
– Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание: написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты? – Ну на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.
Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
– Нужно лед ему положить!
– Лучше валик под голову подсунуть!
– Нет, самое главное это жгут наложить!
Тут подходит Вовочка:
– Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет!
Толпа:
– Иди на фиг, мальчик, с такими советами!
– Пшел вон, вишь, человек умирает, а ты «пузырь»!
– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик поднимает голову и орет:
– Пи***сы! Слушайте, че мальчик говорит!!!
Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нет дома, потому что он проводит сегодня апендэктомию.
Мужик, изумленно: – Ух ты, такой малой, а какие слова употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что «апендэктомия» означает?
– Естественно, тыща пятьсот баксов, и это не включая услуг долбаного анестезиолога!
Шестилетний Вовочка, сурово наказанный отцом, спрашивает:
– Папа, а когда ты был маленьким, дедушка тебя бил?
– Да.
– А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от отца?
– Конечно.
– А твоему дедушке от его отца?
– Разумеется.
– Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым?
Вовочка спрашивает учительницу:
– Марь Иванна, а что такое «зеленые»?
– Hе «что», а «кто». Это, дети, такие люди. Они защищают экологию, охраняют природу…
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
– Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают.
Отец: – Hу что ты хочешь. Она «зеленые» и в руках-то никогда не держала.
Урок в школе. Учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Вовочка: – Пять.
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Иванна.
Дед рассказывает Вовочке сказку.
Тот капризничает: – Дедушка, я эту сказку слышал. Расскажи другую, современную.
Дед: – Ну, слушай. На балу принцесса была так неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом…
Вовочка (воодушевленно): – Продолжай, продолжай, дедушка. Дверь в бабушкину комнату я закрыл.
