Анекдоты про врачей: угарные анекдоты про врачей и их пациентах
— Как можно увеличить грудь ?
— А вы капусту пробовали ?
— Есть или прикладывать !?
— Отнести пластическому хирургу…
— Доктор! Все кругом утверждают, что я сексуальный маньяк. Проверьте, пожалуйста!
— Хорошо (рисует квадрат). Скажите что это такое?
— Это маленькая квадратная комната, в которой погашен свет и двое на постели занимаются любовью.
— А это что (доктор рисует треугольник)?
— Это маленькая треугольная комната, в которой погашен свет и двое на постели занимаются любовью.
— Ну а это что? (на этот раз доктор рисует круг).
— Доктор! Кто из нас сексуальный маньяк – я или вы !?
Однажды у фараона заболел живот. Призвал фараон египетского врача, врач осмотрел его и сказал:
– Надо ставить клизму…
– Кому? Мне? Фараону? Отрубите ему голову!
И врачу отрубили голову. Но живот у фараона болеть не перестал. Призвал фараон финикийского врача. Врач осмотрел его и сказал:
– Надо ставить клизму…
– Кому? Мне? Фараону? Клизму? Отрубите ему голову!
Но живот продолжал болеть. И тогда фараон призвал иудейского врача. Врач осмотрел его и сказал:
– Надо ставить клизму…
– Кому? Мне? Фараону?..
– Да нет, – сказал иудейский врач, – мне.
И врачу действительно поставили клизму, и фараон, глядя на это, так хохотал, что у него перестал болеть живот… Теперь, когда у фараона болит живот, клизму ставят евреям.
Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке.
– Доктор, чтой‑то мне нехорошо как‑то. Живот пучит и вообще…
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:
– Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок, и все будет нормалек.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
– Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый: «Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонендоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, в результате чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следующем доме применить мой метод.»
Заходят в следующий дом к другой тетке.
«Доктор, что‑то меня всю тошнит и голова кружится…»
Молодой врач роняет фонендоскоп и говорит:
«Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно, и все пройдет.»
Выходят они, и старый врач спрашивает: «Хм… что ж ты там такого под кроватью увидел?»
– Местного пастыря!
Приходит мужик к врачу. Стонет, охает. Врач: «Что с вами?»Мужик: «Доктор, там…»И показывает рукой на зад.Врач: «Так… Снимите штаны».Мужик снимает, доктор смотрит – а у пациента вся задница покрыта пулями от пневматической винтовки.
Врач:»Где это вас так?»
Мужик: «Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю – возле леса стоят люди, ну, я им кричу: «Молоко, молоко!!!», а они палить из винтовок начали!
Врач: «А что за люди? Охотники?»
Мужик: «Да нет, сборная России по биатлону!»
Приходит мужик к психиатру и говорит: «Доктор, помогите, по‑моему, вокруг меня одни п…доры!»
Врач: «Сейчас мы вас проверим. Я буду показывать картинки, а вы говорите, что вы видите.»
И показывает картинку «Три богатыря».
Мужик: «Да это ж п…доры! Стоят одни посередь поля, кругом ни одной бабы – ясно, п…доры!»
Врач показывает картину «Охотники на привале».
Мужик: «Опять п…доры! Сидят где‑то в лесу, бухают одни, без баб – ясно, п…доры. Слушай, врач, а ты сам‑то, наверное, тоже п…дор?»
Врач: «Почему?»
Мужик: «А откуда у тебя такие картинки?»