– Как можно увеличить грудь ?

– А вы капусту пробовали ?

– Есть или прикладывать !?

– Отнести пластическому хирургу…

– Доктор! Все кругом утверждают, что я сексуальный маньяк. Проверьте, пожалуйста!

– Хорошо (рисует квадрат). Скажите что это такое?

– Это маленькая квадратная комната, в которой погашен свет и двое на постели занимаются любовью.

– А это что (доктор рисует треугольник)?

– Это маленькая треугольная комната, в которой погашен свет и двое на постели занимаются любовью.

– Ну а это что? (на этот раз доктор рисует круг).

– Доктор! Кто из нас сексуальный маньяк – я или вы !?

Однажды у фараона заболел живот. Призвал фараон египетского врача, врач осмотрел его и сказал:

– Надо ставить клизму…

– Кому? Мне? Фараону? Отрубите ему голову!

И врачу отрубили голову. Но живот у фараона болеть не перестал. Призвал фараон финикийского врача. Врач осмотрел его и сказал:

– Надо ставить клизму…

– Кому? Мне? Фараону? Клизму? Отрубите ему голову!

Но живот продолжал болеть. И тогда фараон призвал иудейского врача. Врач осмотрел его и сказал:

– Надо ставить клизму…

– Кому? Мне? Фараону?..

– Да нет, – сказал иудейский врач, – мне.

И врачу действительно поставили клизму, и фараон, глядя на это, так хохотал, что у него перестал болеть живот… Теперь, когда у фараона болит живот, клизму ставят евреям.

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке.

– Доктор, чтой‑то мне нехорошо как‑то. Живот пучит и вообще…

Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:

– Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок, и все будет нормалек.

Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:

– Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?

Старый: “Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонендоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, в результате чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следующем доме применить мой метод.”

Заходят в следующий дом к другой тетке.

“Доктор, что‑то меня всю тошнит и голова кружится…”

Молодой врач роняет фонендоскоп и говорит:

“Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно, и все пройдет.”

Выходят они, и старый врач спрашивает: “Хм… что ж ты там такого под кроватью увидел?”

– Местного пастыря!

Приходит мужик к врачу. Стонет, охает. Врач: “Что с вами?”Мужик: “Доктор, там…”И показывает рукой на зад.Врач: “Так… Снимите штаны”.Мужик снимает, доктор смотрит – а у пациента вся задница покрыта пулями от пневматической винтовки.

Врач:”Где это вас так?”

Мужик: “Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю – возле леса стоят люди, ну, я им кричу: «Молоко, молоко!!!», а они палить из винтовок начали!

Врач: “А что за люди? Охотники?”

Мужик: “Да нет, сборная России по биатлону!”

Приходит мужик к психиатру и говорит: “Доктор, помогите, по‑моему, вокруг меня одни п…доры!”

Врач: “Сейчас мы вас проверим. Я буду показывать картинки, а вы говорите, что вы видите.”

И показывает картинку «Три богатыря».

Мужик: “Да это ж п…доры! Стоят одни посередь поля, кругом ни одной бабы – ясно, п…доры!”

Врач показывает картину «Охотники на привале».

Мужик: “Опять п…доры! Сидят где‑то в лесу, бухают одни, без баб – ясно, п…доры. Слушай, врач, а ты сам‑то, наверное, тоже п…дор?”

Врач: “Почему?”

Мужик: “А откуда у тебя такие картинки?”