Анекдоты про животных – зайца, волка, медведя и лису

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса: – Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петушок, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:  -А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь: -А я на стройке работаю!
Волк и лиса: – И что?!
Медведь: – Работаю. Там одни таджики, их никто не считает!

– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
– А мед-то они приносят?
– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят!

В зоопарке животные в клетках, а на клетке льва написано:  – Съедает за один раз 30 кг мяса.
Посетитель спрашивает у сторожа: – Неужели тридцать килограмм съест?
– Съесть-то он съест. Да кто ж ему даст!

Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
– Крутые есть?
– Нет.
-Тогда с каждого по пятёрке и свободны…
На следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.
-Крутые есть?
-Нет.
-С каждого по пятёрке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
-Волк, будешь у нас крутым?
-Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
-Крутые есть?
-Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
-Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!

Проводили эксперимент по проверке сообразительности. Обезьяну поставили под яблоней. Обезьяна потрясла, потрясла дерево – яблоки не падают. Пошла, нашла палку, палкой стала сбивать яблоки.
Поставили спортсмена. Трясет, трясет, трясет…
Ученный : -Думай, Вася, думай!
С:  – А чего думать? Трясти надо.

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
“Ну‑ка, косолапый, рассказывай, на какие доходы шубу купил?”
“Молчит медведь” – значит скрывает что‑то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
“Откуда денежки на кожаное пальто?”
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой‑то жалкий, весь общипанный.
“Слушай, гусь, ну ладно нас взяли”– удивились медведь с крокодилом, – а тебя‑то за что?
“Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю”.

Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют, кто за что сидит.
Первого спрашивают. Ответ:
– Иду по улице, дождь, холодно, настроение х…ое. Вот я прохожего и тяпнул.
– И что?
– Усыплять.
Второго спрашивают. Он отвечает:
– Хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и…
– И что?
– Усыплять.
Третьего спрашивают. Он отвечает:
– Иду это я по квартире. Смотрю – хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился…
– И что, усыплять?
– НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ…

Бежит заяц в ужасе по лесу. Его встречает медведь: “Ты чего, косой?
З: “Комиссия в лес приехала! У кого лишние органы, тому обрезают”.
Медведь взял зайца за уши, поднял над собой, посмотрел: – Тебе-то чего бояться? У тебя же все в порядке.
З: “Так они сначала режут, потом считают”.

Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей». Окончил доклад.
Лиса:
– Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике?
Заяц:
– На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим. Через минуту заяц несет шкуру лисы.
Волк:
– Я все-таки сомневаюсь.
Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним выходит лев:
– Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!

Стоит длинная очередь из животных за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит: “Заяц, ты куда поперёк волка?”
Заяц отвечает: “Волк, не шуми! Пойдем за угол отойдем”.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: “Ты куда вперёд медведя?”
Заяц говорит: ” Утихни, медведь! Пойдем за угол отойдем”.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал: ” Заяц, ты совсем охамел, что‑ли?”
А тот без страха: “Пойдем, Лева, за угол отойдем”.
Заходят за угол, а там Змей‑Горыныч: – Заяц, сколько можно – всё мясо да мясо! Когда пиво будет?

Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот – красивый, большой, дородный, шерсть лоснится.
Подмигнул одной кошечке, та за ним.
Утром кошки встречаются вновь: -Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!
– Что, такой любвеобильный?
– Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.

Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры.
Заяц:
– Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут.
Ревизор медведю:
– Ваш билет!
– Пожалуйста.
– А что у вас в другой руке?
– Ничего! Показывая ревизору пустую руку.

Наступает Новый год. Бежит по лесу заяц и видит под елкой в снегу стоит бутылка водки:
– Хорошо Новый год встречу: елочка есть и водка есть.
Бежит лиса:
– О! Какой праздник: елка есть, водка есть, и закуска есть.
Бежит волк:
– Ну и Новый год: елка есть, водка есть, закуска есть и баба есть.
Идет медведь:
– Вот это праздник: елка есть, водка есть, закуска есть, баба есть, и есть кому морду по пьянке набить.