Анекдоты про животных

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса: – Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петушок, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:  -А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь: -А я на стройке работаю!

Волк и лиса: – И что?!

Медведь: – Работаю. Там одни таджики, их никто не считает!


 

– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…

– А мед-то они приносят?

– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят!


 

В зоопарке животные в клетках, а на клетке льва написано:  – Съедает за один раз 30 кг мяса.

Посетитель спрашивает у сторожа: – Неужели тридцать килограмм съест?

– Съесть-то он съест. Да кто ж ему даст!



Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

– Крутые есть?

– Нет.

-Тогда с каждого по пятёрке и свободны…

На следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.

-Крутые есть?

-Нет.

-С каждого по пятёрке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

-Волк, будешь у нас крутым?

-Нет проблем, мужики, буду.

На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

-Крутые есть?

-Есть!

Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

-Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!


 

Проводили эксперимент по проверке сообразительности. Обезьяну поставили под яблоней. Обезьяна потрясла, потрясла дерево – яблоки не падают. Пошла, нашла палку, палкой стала сбивать яблоки.

Поставили спортсмена. Трясет, трясет, трясет…

Ученный : -Думай, Вася, думай!

С:  – А чего думать? Трясти надо.


 

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.

“Ну‑ка, косолапый, рассказывай, на какие доходы шубу купил?”

“Молчит медведь” – значит скрывает что‑то.

Забрали медведя.

Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:

“Откуда денежки на кожаное пальто?”

Забрали и крокодила.

Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой‑то жалкий, весь общипанный.

“Слушай, гусь, ну ладно нас взяли”– удивились медведь с крокодилом, – а тебя‑то за что?

“Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю”.


 

Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют, кто за что сидит.

Первого спрашивают. Ответ:

– Иду по улице, дождь, холодно, настроение х…ое. Вот я прохожего и тяпнул.

– И что?

– Усыплять.

Второго спрашивают. Он отвечает:

– Хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и…

– И что?

– Усыплять.

Третьего спрашивают. Он отвечает:

– Иду это я по квартире. Смотрю – хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился…

– И что, усыплять?

– НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ…


 

Бежит заяц в ужасе по лесу. Его встречает медведь: “Ты чего, косой?

З: “Комиссия в лес приехала! У кого лишние органы, тому обрезают”.

Медведь взял зайца за уши, поднял над собой, посмотрел: – Тебе-то чего бояться? У тебя же все в порядке.

З: “Так они сначала режут, потом считают”.


Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей». Окончил доклад.

Лиса:

– Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике?

Заяц:

– На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим. Через минуту заяц несет шкуру лисы.

Волк:

– Я все-таки сомневаюсь.

Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним выходит лев:

– Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!


Стоит длинная очередь из животных за пивом. Заяц лезет без очереди.

Волк поднимает его за уши и говорит: “Заяц, ты куда поперёк волка?”

Заяц отвечает: “Волк, не шуми! Пойдем за угол отойдем”.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.

Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: “Ты куда вперёд медведя?”

Заяц говорит: ” Утихни, медведь! Пойдем за угол отойдем”.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.

Тут уже лев не выдержал: ” Заяц, ты совсем охамел, что‑ли?”

А тот без страха: “Пойдем, Лева, за угол отойдем”.

Заходят за угол, а там Змей‑Горыныч: – Заяц, сколько можно – всё мясо да мясо! Когда пиво будет?

* * *


Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот – красивый, большой, дородный, шерсть лоснится.

Подмигнул одной кошечке, та за ним.

Утром кошки встречаются вновь: -Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!

– Что, такой любвеобильный?

– Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.


Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры.

Заяц:

– Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут.

Ревизор медведю:

– Ваш билет!

– Пожалуйста.

– А что у вас в другой руке?

– Ничего! Показывая ревизору пустую руку.


 

Наступает Новый год. Бежит по лесу заяц и видит под елкой в снегу стоит бутылка водки:

– Хорошо Новый год встречу: елочка есть и водка есть.

Бежит лиса:

– О! Какой праздник: елка есть, водка есть, и закуска есть.

Бежит волк:

– Ну и Новый год: елка есть, водка есть, закуска есть и баба есть.

Идет медведь:

– Вот это праздник: елка есть, водка есть, закуска есть, баба есть, и есть кому морду по пьянке набить.

0 0 голоса
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомить о
0 Комментарий
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии