Анекдоты про любовника, мужа и жену
Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж.
Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар.
Муж с женой мечутся по квартире: — Что делать? Что делать?.
Любовник из шкафа: — Выносите мебель!
Шах вернулся с войны и приказывает главному евнуху приносить ему жен одну за одной.
Тот всю ночь носил, выбился из сил: «О, господин! Как у вас хватает сил? Я уже с ног валюсь».
«Вся разница в том, что ты занят пустой беготней, а я занимаюсь любимым делом!».
Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж.
Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз.
Стучится, муж открывает балконную дверь: Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам».
Ну, это дело житейское, с кем не бывает. Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене: «Слушай! Но ведь наш этаж-то последний!».
Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
— Кто там? — спрашивает жена.
— Серый волк, серый волк… — отвечает муж.
— Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
Мужик вернулся из командировки в Африку.
Его друг спрашивает: «Ты чего такой грустный?»
Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..
Да-а.. Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет!
В том-то и дело… Не расскажет, не напишет, не позвонит…
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к
друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает
рассказывать, как было трудно, его перебивают: А с бабами-то там как?
Да понимаете, незнакомая пища, климат…
А с бабами как?
Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект…
Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
Пап, а пап, ну расскажи ты им.
Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору
штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели,
он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе.
«Неужели только двое у моей?» — недоверчиво спрашивает он соседа.
«Да какой там», — отвечает сосед, — уже третий забор меняю!
Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит — чужая
одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное
мурлыканье.
Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного
кавказца и давай прыгать: «Я… тебя… зарежу! Нет… я… тебя… топором
зарублю! Нет… я… тебя… убью!»
Тот поворачивается, «Слушай, дарагой, зачэм
так: зарэжу, зарублю, убью… У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня.»
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его
хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после
свадьбы.
Возвращается он назад, солдаты спрашивают: Ну, вот пришел ты, что было первое?
Интим… — краснеет солдат.
А второе?
Опять интим…
Ну, а третье? Опять интим?
Да нет. Лыжи снял.
Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает,
любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там
человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.
В суде: — Слово обвиняемому!
Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик
голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
— Слово пострадавшему!
Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
— Слово свидетелю номер один!
Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
— Слово свидетелю номер два!
Сижу я в тумбочке…