Анекдоты про русского, немца, француза, американца, японца
Анекдоты про русского, немца, француза, американца, японца
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского: – Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение? Немец подумал и говорит: – В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так! Француз отвечает: – Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин среди красивой природы! Русский подумал, подумал, потом говорит: – Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не упадешь! Василий Иванович, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит: – Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу: – За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: – Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: – Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!
Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец и японец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал и выливает вино в окно: – У нас этого добра навалом! В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в окно: – У нас этого добра навалом! Ну, тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в окно: – У нас этого добра навалом! А китаец говорит: – Чихал я на вас на всех – у нас этого добра навалом!
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает: – Система йогов. Вторым ныряет француз. 2, 3, 4… 10 минут!!! Зрители в восторге. – Как вам это удалось? – Система йогов, – скромно отвечает француз. Очередь русского – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе: – Как же вам это удалось?! Это что – система йогов? – Да какая блин система йогов: трусы за корягу зацепились…
Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения ихнего передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь. – А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца. – Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся – хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое! Решили наши у себя так же сделать. И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы: – Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей? – Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем – если кот в автомобиле – значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое…
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: – Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: – Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: – Я думаю, нам надо кинуть жребий! – А у тебя какие будут варианты? – спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и уделывает обоих: – Варианты, варианты! Какие тут варианты? После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает: – Выпить есть? – Нет! – Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец: – Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп. Немец: – Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп. Русский: – А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.
Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит: – Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно и благородно обходиться с женщиной? Кто может так наслаждаться любовью?! – Нет, – говорит англичанин, – только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине! Тут возразил русский: – Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голым задом, может считать, что он в раю!
Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание. Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых червей и зажевал все это куском коровьего дерьма. Русский: – Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно? Американец: – Сила воли и вера в собственные силы! А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием принимает предложение… и только они начинают кушать, как русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку… Американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать. Американец смотрит на него офигевшими глазами: – Вот это да… Такого мне не под силу!!! И чего же мне не хватает? Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа: – Наверное, чувства юмора!!!
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:– Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает. Американец: – Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МакДональдс, поэтому нам победа обеспечена. Русский: – Hy, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200! Немец и американец в один голос: – И что, он побеждает после этого? – А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг у самолета левый движок загорелся. Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому: –Слушай, а у тебя парашют есть? – Ясен пень! – А давай махнемся – я тебе ящик водки, а ты мне парашют? Наш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Немцу тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему «халяву»: – Слушай! А у тебя запасной парашют есть? – Угу! – А давай махнемся – я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют? – Какие проблемы – давай. Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота, как-никак он им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и взрывом кучу завалов накидало. Наконец, часа через три выбираются на офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от времени и копоти, расколовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где сидит русский. В левой руке пол-литра, в правой штурвал, а на коленях ящик с водкой: – Ещщщё оддну и выпрыгиваем!
Американцы изобрели 1000—градусную водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал — умер. Потом японцу дали — Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы в шоке, догнали его, спрашивают: — Ну и как водка? — Водка класс, только при отрыжке фуфайка загорается!
This website uses cookies to improve your experience while you navigate through the website. Out of these, the cookies that are categorized as necessary are stored on your browser as they are essential for the working of basic functionalities of the website. We also use third-party cookies that help us analyze and understand how you use this website. These cookies will be stored in your browser only with your consent. You also have the option to opt-out of these cookies. But opting out of some of these cookies may affect your browsing experience.
Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. This category only includes cookies that ensures basic functionalities and security features of the website. These cookies do not store any personal information.
Any cookies that may not be particularly necessary for the website to function and is used specifically to collect user personal data via analytics, ads, other embedded contents are termed as non-necessary cookies. It is mandatory to procure user consent prior to running these cookies on your website.