Анекдоты про русского, немца, француза, американца, японца.

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
   – Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
   Немец подумал и говорит:
   – В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
   Француз отвечает:
   – Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин среди красивой природы!
   Русский подумал, подумал, потом говорит:
   – Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?


 

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
   В финале трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
   Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
   Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!
   Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не упадешь! Василий Иванович, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:
   – Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.


 

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
   – За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
   И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню.
   А Иисус говорит французу:
   – Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
   И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
   Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
   – Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!


 

Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец и японец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал и выливает вино в окно:
   – У нас этого добра навалом!
   В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в окно:
   – У нас этого добра навалом!
   Ну, тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в окно:
   – У нас этого добра навалом!
   А китаец говорит:
   – Чихал я на вас на всех – у нас этого добра навалом!


 

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
   Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает:
   – Система йогов.
   Вторым ныряет француз. 2, 3, 4… 10 минут!!! Зрители в восторге.
   – Как вам это удалось?
   – Система йогов, – скромно отвечает француз.
   Очередь русского – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:
   – Как же вам это удалось?! Это что – система йогов?
   – Да какая блин система йогов: трусы за корягу зацепились…


анекдоты русский и американец


Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения ихнего передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.
   – А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.
   – Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся – хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!
   Решили наши у себя так же сделать.
   И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:
   – Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?
   – Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем – если кот в автомобиле – значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое…


 

На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
   – Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
   Француз:
   – Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
   Немец:
   – Я думаю, нам надо кинуть жребий!
   – А у тебя какие будут варианты? – спрашивают они у русского.
   Тот хватает дубину и уделывает обоих:
   – Варианты, варианты! Какие  тут варианты?
   После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
   – Выпить есть?
   – Нет!
   – Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!


 

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:
   – Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
   Немец:
   – Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
   Русский:
   – А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.


 

Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит:
   – Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно и благородно обходиться с женщиной? Кто может так наслаждаться любовью?!
   – Нет, – говорит англичанин, – только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине!
   Тут возразил русский:
   – Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голым задом, может считать, что он в раю!


 

   Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание.
   Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых червей и зажевал все это куском коровьего дерьма.
   Русский:
   – Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно?
   Американец:
   – Сила воли и вера в собственные силы!
   А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием принимает предложение… и только они начинают кушать, как русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку… Американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать.
   Американец смотрит на него офигевшими глазами:
   – Вот это да… Такого мне не под силу!!! И чего же мне не хватает?
   Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа:
   – Наверное, чувства юмора!!!


 

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит:

   – Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
   Амеpиканец:
   – Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена.

   Рyсский:
   – Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
   Hемец и амеpиканец в один голос:
   – И что, он побеждает после этого?
   – А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!


 

Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг у самолета левый движок загорелся.
   Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:
   – Слушай, а у тебя парашют есть?
   – Ясен пень!
   – А давай махнемся – я тебе ящик водки, а ты мне парашют?
   Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему «халяву»:
   – Слушай! А у тебя запасной парашют есть?
   – Угу!
   – А давай махнемся – я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?
   – Какие проблемы – давай.
   Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота, как-никак он им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и взрывом кучу завалов накидало. Наконец, часа через три выбираются на офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от времени и копоти, расколовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где сидит русский. В левой руке пол-литра, в правой штурвал, а на коленях ящик с водкой:
   – Ещщще оддну и выпрыгиваем!

0 0 голос
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомить о
0 Комментарий
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии