Анекдоты про студентов   

Профессор спрашивает студентку:
   — И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
   — Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
   — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
   Студент, подумав:
   — А ведь был один случай.
   — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
   — Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
   — Вопрос на «пять». Как меня зовут?
   Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
   — Не знаю.
   — Вопрос на «четыре». Какого цвета учебник?
   Ситуация аналогичная предыдущей.
   — Ладно, вопрос на «три». Что мы сдаем?
   Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: «Во валит, гад!»

   Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:
   — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
   Студент морщит лоб.
   — Не помню. У доярки – точно две.

Родители отправляют сына учиться в другой город. Отец говорит:
– Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты – на что ты их потратил: на питание, на книги… А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно.
Первое письмо от сына: «На питание – столько-то, на книги – только то, на тетради столько-то, на охоту не тратился».
Второе письмо: – На питание …, на книги …, на охоту – 100 руб.
Третье: – На питание …, на охоту – 500 руб.
Наконец пишет:
– Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье.

   Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
   — Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
   — Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

   Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
   — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
   — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Профессор спрашивает студента:

– Может ли у коровы родиться ребенок от человека?

Студент: – Можно я выйду и подумаю?

– Идите.

Студент бегает по всему институту, у всех студентов спрашивает, никто не знает. Наконец нашел в туалете водопроводчика:

– Дядя Вася! Может ли у коровы родиться ребенок от человека?

– Ну, студент, ты и залетел!

   Студент хнычет:
   — Профессор, я не заслуживаю двойки!
   — Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.

   Встречаются как-то два студента.
   — Ты сейчас чем занимаешься?
   — Я ра-ра-ра-работаю.
   — А где?
   — На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…
   — Чем же ты там занимаешься?!!
   — А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»…

   У профессора спрашивают:
   — Скажите, а как вы определяете, какую оценку поставить студенту на экзамене?
   — Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два», и он уходит.
   — Ну а если он отвечает на этот вопрос?
   — Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
   — А если он отвечает и на этот вопрос?
   — Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
   — И до каких пор это продолжается?
   — А пока мне не станет все ясно.

   Лекция профессора психологии:
   — Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.

   — Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
   — Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

   У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
   — Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
   — Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!