Анекдоты про тещу
Подборка анекдотов про тещу.
Отец с сыном лежат, загорают на пляже, теща плавает в море и начинает тонуть.
“– Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!”
“– Ну, что ж сынок, и ты ей помаши, что ли!”
Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
“— Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?”
“— Понимаете, я был в таком состоянии… не отдавал отчета в том, что я делаю!”
“— Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было подумать о тех людях, которые шли по улице!”
Попал мужик в ад. Товарищи по несчастью его спрашивают: “– Ты, мужик, типа, по какой статье?”
“– Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.”
“– Ну, и что тут такого особенного? С кем не бывает…
“– Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает!”
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща.
Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Т.: “– Что-то ты зятек не весел, как ты себя чувствуешь?”
З.: “– Как кролик!”
Т.: “– Почему?”
З.: “– Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!”
На лестничной площадке встречаются два соседа.
Один другому: “— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!”
“— Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…”
“— А ты лица их хоть запомнил?”
“— Да че там запоминать: жена и теща?”
“– Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?”
“– Видел, господин судья!.”
“–Почему же вы не бросились на помощь?”
“– Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться!”
Встречаются два приятеля.
“— Я слышал что ты опять женился!
“— Да, на Таньке. ”
“— Так это же сестра твоей первой жены!”
“— Да, просто я привык к теще.”
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
“– Заберите меня, иначе я убью свою тещу.”
“– Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.”
Мужик плюнул и побежал к прокурору.
“– Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.”
“– Убей и мою, помогу меньше сидеть.”
Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
“– За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.”
Судья оборачивается и тихонько говорит:
“– А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!”
Мужик возвращается пьяный ночью домой. В дверях его встречает теща с метлой в руках.
“– Мама, Вы порядок наводите или в полет собрались!?”
Зять приходит домой рвет на себе рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
“– Плюй!”
“– Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!”
“– Я сказал – плюй!”
“– Но почему???”
“– Врач сказал, от радикулита змеиный яд помогает!”
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать на стене в спальне выключатель. Жена пытается контролировать его движения:
“— Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот—вот, ещё чуть правее…”
Из—за стены слышит голос тёщи: “— Дочка, да не мучай мужика, возьми рукой…”
Похороны тещи, зять сидит и про себя шепчет:
“— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!” Знакомый к нему подходит и говорит: “— Ты же всегда её так ненавидел!”
З.: “— Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!”
