Смешные анекдоты про тёщу

Отец с сыном лежат, загорают на пляже, теща плавает в море и начинает тонуть.
– Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!
– Ну, что ж сынок, и ты ей помаши, что ли!

Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
— Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тёщу из окна десятого этажа?
— Понимаете, я был в таком состоянии… не отдавал отчета в том, что я делаю!
— Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было подумать о тех людях, которые шли по улице!

Попал мужик в ад. Товарищи по несчастью его спрашивают: – Ты, мужик, типа, по какой статье?
– Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
– Ну, и что тут такого особенного? С кем не бывает…
– Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает!

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща.
Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Т.: – Что-то ты зятек не весел, как ты себя чувствуешь?
З.: – Как кролик!
Т.: – Почему?
З.: – Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!

На лестничной площадке встречаются два соседа.
Один другому: — Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
— А ты лица их хоть запомнил?
— Да че там запоминать: жена и тёща!

– Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья!.
–Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться!

Встречаются два приятеля.
— Я слышал что ты опять женился!
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я привык к тёще.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
– Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
– Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Мужик плюнул и побежал к прокурору.
– Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
– Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
– За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
– А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Мужик возвращается пьяный ночью домой. В дверях его встречает тёща с метлой в руках.
– Мама, Вы порядок наводите или в полет собрались!?

Зять приходит домой рвет на себе рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
– Плюй!
– Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
– Я сказал – плюй!
– Но почему???
– Врач сказал, от радикулита змеиный яд помогает!

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать на стене в спальне выключатель. Жена пытается контролировать его движения:
— Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот—вот, ещё чуть правее…
Из—за стены слышит голос тёщи: — Дочка, да не мучай мужика, возьми рукой…

Похороны тещи, зять сидит и про себя шепчет:
— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит: — Ты же всегда её так ненавидел!
З.: — Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!