Анекдоты про тещу

Подборка анекдотов про тещу.

Отец с сыном лежат, загорают на пляже, теща плавает в море и начинает тонуть.

“– Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!”

“– Ну, что ж сынок, и ты ей помаши, что ли!”

Идет суд. Судья обращается к подсудимому:

“— Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?”

“— Понимаете, я был в таком состоянии… не отдавал отчета в том, что я делаю!”

“— Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было подумать о тех людях, которые шли по улице!”

Попал мужик в ад. Товарищи по несчастью его спрашивают: “– Ты, мужик, типа, по какой статье?”

“– Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.”

“– Ну, и что тут такого особенного? С кем не бывает…

“– Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает!”

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща.
Сидят они втроем за столом, пьют чай.

Т.: “– Что-то ты зятек не весел, как ты себя чувствуешь?”

З.: “– Как кролик!”

Т.: “– Почему?”

З.: “– Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!”

На лестничной площадке встречаются два соседа.

Один другому: “— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!”

“— Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…”

“— А ты лица их хоть запомнил?”

“— Да че там запоминать: жена и теща?”

“– Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?”

“– Видел, господин судья!.”

“–Почему же вы не бросились на помощь?”

“– Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться!”

Встречаются два приятеля.

“— Я слышал что ты опять женился!

“— Да, на Таньке. ”

“— Так это же сестра твоей первой жены!”

“— Да, просто я привык к теще.”

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
“– Заберите меня, иначе я убью свою тещу.”
“– Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.”
Мужик плюнул и побежал к прокурору.
“– Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.”
“– Убей и мою, помогу меньше сидеть.”
Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
“– За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.”
Судья оборачивается и тихонько говорит:
“– А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!”

Мужик возвращается пьяный ночью домой. В дверях его встречает теща с метлой в руках. 

“– Мама, Вы порядок наводите или в полет собрались!?” 

Зять приходит домой рвет на себе рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:

“– Плюй!”
“– Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!”
“– Я сказал – плюй!”
“– Но почему???”
“– Врач сказал, от радикулита змеиный яд помогает!”

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать на стене в спальне выключатель. Жена пытается контролировать его движения:

“— Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот—вот, ещё чуть правее…”

Из—за стены слышит голос тёщи: “— Дочка, да не мучай мужика, возьми рукой…”

Похороны тещи, зять сидит и про себя шепчет:

“— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!” Знакомый к нему подходит и говорит: “— Ты же всегда её так ненавидел!”

З.: “— Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!”