Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины, — говорит продавец. — Говори правильно!

На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть?

А продавец говорит:
— Если ты ещё хоть раз скажешь “пеписины”, я тебя за уши к прилавку прибью!

На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть?

Нет у нас ни молотка, ни гвоздей, — отвечает продавец.
— А пеписины есть?

Чебурашка на дне рождения у Гены ест огромный торт с большим количеством крема и вдруг говорит:
— Гена, а я лицо не запачкал? Видно что-нибудь?
— Да нет, вроде ничего не видно… Хотя, погоди, нос чуть-чуть виднеется…

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
— Чебурашка, принеси воды.
— Хорошо.

Приносит. И так несколько раз. Через некоторое время:
— Чебурашка, принеси воды.

— В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

Чебурашка обращается к крокодилу:

– Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк – всего лишь жалкая Лариска.

– Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик… Шапокляк, если крыски лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

Крокодил Гена и Чебурашка залезли ночью в магазин. В потемках берут, что под руку попадется.

Вдруг Чебурашка шепчет:
– Гена, я сапоги яловые нашел. Брать?
– Бери.
– А в них мусор…
– Ну так вытряхни его.
– Не могу, он меня за уши держит…

Идут Гена и Чебурашка по парку. Гена говорит:
— Смотри Чебурашка, вот это девушка!
— Да ты че, Гена? Она же страшная, как крокодил!

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.

С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На х*й насыпь себе, ящерица зеленая!

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а нас побреют?
— А вон давай у крысы спросим.

Подошли и спрашивают:
— Крыса, а здесь на лысо бреют?

А крыса отвечает:
— Я не крыса, я ежик!

Шапокляк: — Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.

Чебурашка: — Я с тобой. Через 15 минут

Чебурашка: — Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Идут как-то Чебурашка с Геной, оба голодные, и видят магазин.

Гена:
— Подожди меня здесь, я зайду попрошу пожрать.

Через пару минут Гену выкидывает из магазина здоровый охранник.
— Ну что дали?
— П*зды дали!
— Отломи мне кусочек пожалуйста!

Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.

Крокодил Гена и Чебурашка спят в одной комнате. Ночь. Тишина. Темень. Внезапно Гена вскакивает с постели.
— Долой антинародный режим!
— Ген, успокойся, ночь на дворе. Спи.

Гена засыпает. Через несколько минут снова вскакивает.
— Правительство в отставку!
— Ген, ну спи уже, поздно, не мешай.

Засыпают. Через пять минут.
— Вся власть Советам! Президента в отставку! Землю крестьянам! Фабрики рабочим!
— Ген, ну говорил я тебе, не ешь ты на ночь столько коммунистов!

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Чебурашка пристает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?
— Отстань!
— Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?
— Много! Отстань!
— Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, на четвёртую ночь засунул он спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.

Чебурашка:
— Гена, что с тобой?!
— Ох, Чебурашка… Хреново мне… Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал — чуть концы не отдал…

Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой.
— Представляешь, Гена, с утра копаю — ни одного червяка.

Гена говорит:
— Воткни в землю лампу на 127 вольт — и червяки вылезут.

На следующий день Гена опять встречает Чебурашку — тот весь в синяках и царапинах.

— Что случилось?

— Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры.

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелёк они решили называть “кирпичом”, а деньги — “косточками”. Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф.

Гена говорит:
— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

Последовал удар.
— У-у… да не в том!

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: “Кто этот пирожок съест, тот будет вместо “р” говорить “г”.

Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса.

Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?

— А мне все гавно!

Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:
— Чебурашка, подавай веревочку!

Чебурашка тянет за унитазную цепь:
— Эту, что ли?

0 0 голоса
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомить о
0 Комментарий
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии