Анекдоты про Россию

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на аттракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень аттракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают: — Ну как? Эстонец отвечает: — Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

Россия прочно занимает первое место в мире по числу отцов народа и спасителей Отечества на душу населения.  — При этом народ живёт хуже сироты и не надеется на спасение.

На уроке: — Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России??? — Ну, всю зиму сосет…?! Вовочка: — А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!

В Америке правосудие осуществляется по схеме:  — Обнаружили, доказали, посадили. А в России действует другая схема:  — Посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

Одна акула говорит другой: — Чего это ты так разжирела? — Ем туристов из России. — Опасно же! Убить могут! — Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: — Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают…

— Какой бизнес самый доходный в России — нефтяной ли газовый? — Самый выгодный бизнес в России — государственная деятельность.

В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте… А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение п*дорасов в России.  “Со своим правительством как-нибудь сам разберусь”, — ответил на это российский президент.

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути — справка, подтверждающая, что ее обладатель — не дурак.

Сценарий для следующего Терминатора.  Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Американец приехал из России. Делится впечатлениями: — Представляете, русские все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ! — Как так? — Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей: — Кать, дай десятку! А она ему отвечает: — Поди накуй!

— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?   — Ну—у.. накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России.   — Хм.. какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!   — Потому что меня никто не спрашивал!

Стать врачом в России — это поступок, быть пациентом — это подвиг.

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:  “Очень ли трудный русский язык ?”  — Оченна, оченна трудная… Ситолько расных слов… у кашдого слова  сянонимы… ситолико расных значений и все это надо держать  сидеся (постучал себе по голове) — в зопе…

0 0 голоса
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомить о
0 Комментарий
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии