Анекдоты про Россию
Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на аттракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень аттракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают: — Ну как? Эстонец отвечает: — Беееешшшееенннаааяяяя карусель!
Россия прочно занимает первое место в мире по числу отцов народа и спасителей Отечества на душу населения. — При этом народ живёт хуже сироты и не надеется на спасение.
На уроке: — Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России??? — Ну, всю зиму сосет…?! Вовочка: — А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!
В Америке правосудие осуществляется по схеме: — Обнаружили, доказали, посадили. А в России действует другая схема: — Посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
Одна акула говорит другой: — Чего это ты так разжирела? — Ем туристов из России. — Опасно же! Убить могут! — Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: — Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают…
— Какой бизнес самый доходный в России — нефтяной ли газовый? — Самый выгодный бизнес в России — государственная деятельность.
В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте… А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.
Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение п*дорасов в России. “Со своим правительством как-нибудь сам разберусь”, — ответил на это российский президент.
В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути — справка, подтверждающая, что ее обладатель — не дурак.
Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
Американец приехал из России. Делится впечатлениями: — Представляете, русские все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ! — Как так? — Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей: — Кать, дай десятку! А она ему отвечает: — Поди накуй!
— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? — Ну—у.. накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России. — Хм.. какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! — Потому что меня никто не спрашивал!
Стать врачом в России — это поступок, быть пациентом — это подвиг.
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают: “Очень ли трудный русский язык ?” — Оченна, оченна трудная… Ситолько расных слов… у кашдого слова сянонимы… ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) — в зопе…
