Армейские анекдоты!

Прапорщик командует на плацу: “Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!”

Это замечает проходящий мимо майор: “Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!”

* * *

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:

“– Что умеете делать?”

“– Эта, могу копать…”

“– А ещё что‑нибудь можете?”

“– Эта, могу не копать…”

“– Ну, а еще кроме этого?”

“– А еще могу лопату так спрятать, что не найдёте…”

* * *

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:

“– Что это такое?”

“– Не знаю”.

Показывают кирпич.

“– А это кирпич”.

“– В стройбат его”.

То же самое с лисой. Их медведь спрашивает:

“– Как вы так в стройбат устроились?”

“– А элементарно, показывают какую‑то фигню – говори, что не знаешь, что это, a показывают кирпич – говори, что кирпич”.

Медведь заходит, ему показывают автомат:

“– Что это?”

“– Не знаю. Тут ещё где‑то кирпич должен быть”.

– В разведку его!

* * *

Сын приехал из армии на побывку домой.

Отец: “Ну, как тебе армия?”

Сын: “А-а… Долбоебизм”.

А как это?

Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви
сбежались, солдат спустился с колокольни:

Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные – р-разойдись!

***

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что
тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника. Вы неправильно докладываете, – ответил генерал. – Ваше подразделение не
окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях!

***

Командир танка задает вопрос членам экипажа:Что главное в танке?

Орудие, – отвечает один.

Броня, – говорит второй.

Гусеницы, – докладывает третий.

Ну товарищи солдаты, главное в танке – не бздеть!

***

Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.

Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

***

Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: “Прошу
продлить отпуск на пять дней – встретил настоящего ангела”. Командир дал ответ:
“Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы
спуститься с небес на землю”.

***

К командиру роты заходит старшина.

Товарищ капитан, у нас в роте “голубые” завелись.

Откуда Вы знаете?

А у меня кто-то косметичку спер.

***

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: “Ура” устремляются вперед.
А один бежит назад и тоже кричит “Ура”.

“Стой!” – кричит ему командир роты, “- ты куда, трусливая шкура, бежишь?”

“Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и
выйду им в тыл!”

***

“В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей
предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все
люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную
пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то
мяса не обнаружили. Так появились прапорщики”.

***

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного
аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через
несколько минут вынырнувший подводник докладывает:

Лодка японская!

Почему? – Спрашивает командир.

На корпусе нарисованы иероглифы!

Недостоверно – заявляет командир, – сегодня японцы производят 50 процентов
такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист
ныряет, выныривает, докладывает:

Лодка английская!

Почему?

Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!

Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! – говорит
командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

Лодка была чукчинская!

Почему?

А я постучал в люк, а они открыли…

* * *

Идёт прапорщик по танковой части – видит бойца с молотком, который на палец дует.

Прапор: – В чём дело?

– Да вот гвоздь забивал и по пальцу попал.

– Кто‑ж так бьет?! Смотри как надо!

Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:

– А в бетонную стену можете?

– Да без вопросов!

Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше обалдел, но не отстаёт:

– Товарищ прапорщик, а в броню можете?

– Да без проблем!

Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит.

Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, снова бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

* * *

Сталинградская битва. Самый разгар боев, в окопе сидят два немца: Один опытный воюет с 39 года, второй только с учебки. Вдруг со стороны русских окопов крик “ЗА РОДИНу ЗА СТАЛИНА” и поднимается красное знамя. Неопытный немец в панике кричит “бежим!” Опытный отвечает “НАЙН!”. Берет пулемет и всех кто в атаку пошел кладет.

На следующий день опять крик “ЗА РОДИНу ЗА СТАЛИНА” и поднимается красное знамя. И неопытный немец опять кричит “Бежим!” Опытный отвечает “НАЙН!” Берет пулемет и всех кто в атаку пошел кладет.

На третий день поднимается какаето палка с красными трусами на ней и неистовый крик “ДА Е…Й В РОТ , СКОЛЬКО МОЖНО!” Неопытный немец говорит опытному: “стрелять!” Опытный кричит: “НАЙН! ТЕПЕРЬ БЕЖИМ!”

0 0 vote
Article Rating
Подписаться
Уведомление о
0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments
0
Would love your thoughts, please comment.x
()
x