Армейские анекдоты
Прапорщик командует на плацу:
«Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму!
Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!»
Это замечает проходящий мимо майор:
«Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!»
Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
– Что умеете делать?
– Эта…могу копать…
– А ещё что‑нибудь можете?»
– Эта….могу не копать…
– Ну, а еще кроме этого?
– А еще могу лопату так спрятать, что не найдёте…
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
– Что это такое?
– Не знаю.
Показывают кирпич.
– А это кирпич.
– В стройбат его.
То же самое с лисой. Их медведь спрашивает:
– Как вы так в стройбат устроились?
– А элементарно, показывают какую‑то фигню – говори, что не знаешь, что это, a показывают кирпич – говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
– Что это?
– Не знаю. Тут ещё где‑то кирпич должен быть.
– В разведку его!
Сын приехал из армии на побывку домой.
Отец:
— Ну, как тебе армия?
Сын:
— А-а… Долбоебизм.
— А как это?
Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви
сбежались, солдат спустился с колокольни:
Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные — р-разойдись!
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что
тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.
Вы неправильно докладываете! — ответил генерал.
— Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях!
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
Орудие — отвечает один.
Броня — говорит второй.
Гусеницы — докладывает третий.
Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!
Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: «Прошу
продлить отпуск на пять дней — встретил настоящего ангела». Командир дал ответ:
«Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы
спуститься с небес на землю».
К командиру роты заходит старшина.
Товарищ капитан, у нас в роте «голубые» завелись.
Откуда Вы знаете?
А у меня кто-то косметичку спер.
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».
«Стой!» — кричит ему командир роты, «- ты куда, трусливая шкура, бежишь?»
«Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу земной шар и
выйду им в тыл!»
«В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей
предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все
люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную
пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то
мяса не обнаружили. Так появились прапорщики».
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного
аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через
несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
Лодка японская!
Почему? — Спрашивает командир.
На корпусе нарисованы иероглифы!
Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов
такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист
ныряет, выныривает, докладывает:
Лодка английская!
Почему?
Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают!
Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! — говорит
командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
Лодка была чукчинская!
Почему?
А я постучал в люк, а они открыли…
Идёт прапорщик по танковой части – видит бойца с молотком, который на палец дует.
Прапор: – В чём дело?
– Да вот гвоздь забивал и по пальцу попал.
– Кто‑ж так бьет?! Смотри как надо!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
– А в бетонную стену можете?
– Да без вопросов!
Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше обалдел, но не отстаёт:
– Товарищ прапорщик, а в броню можете?
– Да без проблем!
Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит.
Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, снова бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Сталинградская битва. Самый разгар боев, в окопе сидят два немца: Один опытный воюет с 39 года, второй только с учебки.
Вдруг со стороны русских окопов крик «ЗА РОДИНу ЗА СТАЛИНА» и поднимается красное знамя.
Неопытный немец в панике кричит «бежим!» Опытный отвечает «НАЙН!». Берет пулемет и всех кто в атаку пошел кладет.
На следующий день опять крик «ЗА РОДИНу ЗА СТАЛИНА» и поднимается красное знамя. И неопытный немец опять кричит «Бежим!» Опытный отвечает «НАЙН!» Берет пулемет и всех кто в атаку пошел кладет.
На третий день поднимается какаято палка с красными трусами на ней и неистовый крик «ДА Е…Й В РОТ , СКОЛЬКО МОЖНО!» Неопытный немец говорит опытному: «стрелять!» Опытный кричит: «НАЙН! ТЕПЕРЬ БЕЖИМ!»