Армейские анекдоты

Прапорщик командует на плацу:

“Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму!

Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!”

Это замечает проходящий мимо майор:

“Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!”


Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:

– Что умеете делать?

– Эта…могу копать…

– А ещё что‑нибудь можете?”

– Эта….могу не копать…

– Ну, а еще кроме этого?

– А еще могу лопату так спрятать, что не найдёте…


Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:

– Что это такое?

– Не знаю.

Показывают кирпич.

– А это кирпич.

– В стройбат его.

То же самое с лисой. Их медведь спрашивает:

– Как вы так в стройбат устроились?

– А элементарно, показывают какую‑то фигню – говори, что не знаешь, что это, a показывают кирпич – говори, что кирпич.

Медведь заходит, ему показывают автомат:

– Что это?

– Не знаю. Тут ещё где‑то кирпич должен быть.

– В разведку его!


Сын приехал из армии на побывку домой.

Отец:

– Ну, как тебе армия?

Сын:

– А-а… Долбоебизм.

– А как это?

Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви
сбежались, солдат спустился с колокольни:

Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные – р-разойдись!


Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что
тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.

Вы неправильно докладываете! – ответил генерал.

– Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях!


Командир танка задает вопрос членам экипажа:

– Что главное в танке?

Орудие – отвечает один.

Броня – говорит второй.

Гусеницы – докладывает третий.

Ну товарищи солдаты, главное в танке – не бздеть!


Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.

Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!


Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: “Прошу
продлить отпуск на пять дней – встретил настоящего ангела”. Командир дал ответ:
“Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы
спуститься с небес на землю”.


К командиру роты заходит старшина.

Товарищ капитан, у нас в роте “голубые” завелись.

Откуда Вы знаете?

А у меня кто-то косметичку спер.


Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: “Ура” устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит “Ура”.

“Стой!” – кричит ему командир роты, “- ты куда, трусливая шкура, бежишь?”

“Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и
выйду им в тыл!”


“В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей
предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все
люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную
пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то
мяса не обнаружили. Так появились прапорщики”.


Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного
аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через
несколько минут вынырнувший подводник докладывает:

Лодка японская!

Почему? – Спрашивает командир.

На корпусе нарисованы иероглифы!

Недостоверно – заявляет командир, – сегодня японцы производят 50 процентов
такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист
ныряет, выныривает, докладывает:

Лодка английская!

Почему?

Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!

Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! – говорит
командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

Лодка была чукчинская!

Почему?

А я постучал в люк, а они открыли…


Идёт прапорщик по танковой части – видит бойца с молотком, который на палец дует.

Прапор: – В чём дело?

– Да вот гвоздь забивал и по пальцу попал.

– Кто‑ж так бьет?! Смотри как надо!

Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:

– А в бетонную стену можете?

– Да без вопросов!

Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше обалдел, но не отстаёт:

– Товарищ прапорщик, а в броню можете?

– Да без проблем!

Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит.

Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, снова бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.


Сталинградская битва. Самый разгар боев, в окопе сидят два немца: Один опытный воюет с 39 года, второй только с учебки.

Вдруг со стороны русских окопов крик “ЗА РОДИНу ЗА СТАЛИНА” и поднимается красное знамя.

Неопытный немец в панике кричит “бежим!” Опытный отвечает “НАЙН!”. Берет пулемет и всех кто в атаку пошел кладет.

На следующий день опять крик “ЗА РОДИНу ЗА СТАЛИНА” и поднимается красное знамя. И неопытный немец опять кричит “Бежим!” Опытный отвечает “НАЙН!” Берет пулемет и всех кто в атаку пошел кладет.

На третий день поднимается какаято палка с красными трусами на ней и неистовый крик “ДА Е…Й В РОТ , СКОЛЬКО МОЖНО!” Неопытный немец говорит опытному: “стрелять!” Опытный кричит: “НАЙН! ТЕПЕРЬ БЕЖИМ!”

0 0 голос
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомить о
0 Комментарий
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии