Армейские анекдоты
Прапорщик командует на плацу:
“Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму!
Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!”
Это замечает проходящий мимо майор:
“Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!”
Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
– Что умеете делать?
– Эта…могу копать…
– А ещё что‑нибудь можете?”
– Эта….могу не копать…
– Ну, а еще кроме этого?
– А еще могу лопату так спрятать, что не найдёте…
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
– Что это такое?
– Не знаю.
Показывают кирпич.
– А это кирпич.
– В стройбат его.
То же самое с лисой. Их медведь спрашивает:
– Как вы так в стройбат устроились?
– А элементарно, показывают какую‑то фигню – говори, что не знаешь, что это, a показывают кирпич – говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
– Что это?
– Не знаю. Тут ещё где‑то кирпич должен быть.
– В разведку его!
Сын приехал из армии на побывку домой.
Отец:
– Ну, как тебе армия?
Сын:
– А-а… Долбоебизм.
– А как это?
Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви
сбежались, солдат спустился с колокольни:
Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные – р-разойдись!
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что
тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.
Вы неправильно докладываете! – ответил генерал.
– Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях!
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
– Что главное в танке?
Орудие – отвечает один.
Броня – говорит второй.
Гусеницы – докладывает третий.
Ну товарищи солдаты, главное в танке – не бздеть!
Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: “Прошу
продлить отпуск на пять дней – встретил настоящего ангела”. Командир дал ответ:
“Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы
спуститься с небес на землю”.
К командиру роты заходит старшина.
Товарищ капитан, у нас в роте “голубые” завелись.
Откуда Вы знаете?
А у меня кто-то косметичку спер.
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: “Ура” устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит “Ура”.
“Стой!” – кричит ему командир роты, “- ты куда, трусливая шкура, бежишь?”
“Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и
выйду им в тыл!”
“В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей
предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все
люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную
пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то
мяса не обнаружили. Так появились прапорщики”.
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного
аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через
несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
Лодка японская!
Почему? – Спрашивает командир.
На корпусе нарисованы иероглифы!
Недостоверно – заявляет командир, – сегодня японцы производят 50 процентов
такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист
ныряет, выныривает, докладывает:
Лодка английская!
Почему?
Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!
Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! – говорит
командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
Лодка была чукчинская!
Почему?
А я постучал в люк, а они открыли…
Идёт прапорщик по танковой части – видит бойца с молотком, который на палец дует.
Прапор: – В чём дело?
– Да вот гвоздь забивал и по пальцу попал.
– Кто‑ж так бьет?! Смотри как надо!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
– А в бетонную стену можете?
– Да без вопросов!
Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше обалдел, но не отстаёт:
– Товарищ прапорщик, а в броню можете?
– Да без проблем!
Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит.
Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, снова бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Сталинградская битва. Самый разгар боев, в окопе сидят два немца: Один опытный воюет с 39 года, второй только с учебки.
Вдруг со стороны русских окопов крик “ЗА РОДИНу ЗА СТАЛИНА” и поднимается красное знамя.
Неопытный немец в панике кричит “бежим!” Опытный отвечает “НАЙН!”. Берет пулемет и всех кто в атаку пошел кладет.
На следующий день опять крик “ЗА РОДИНу ЗА СТАЛИНА” и поднимается красное знамя. И неопытный немец опять кричит “Бежим!” Опытный отвечает “НАЙН!” Берет пулемет и всех кто в атаку пошел кладет.
На третий день поднимается какаято палка с красными трусами на ней и неистовый крик “ДА Е…Й В РОТ , СКОЛЬКО МОЖНО!” Неопытный немец говорит опытному: “стрелять!” Опытный кричит: “НАЙН! ТЕПЕРЬ БЕЖИМ!”
