Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж.

Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар.

Муж с женой мечутся по квартире: – Что делать? Что делать?.

Любовник из шкафа:  – Выносите мебель!

Шах вернулся с войны и приказывает главному евнуху приносить ему жен одну за одной.

Тот всю ночь носил, выбился из сил: “О, господин! Как у вас хватает сил? Я уже с ног валюсь”.

“Вся разница в том, что ты занят пустой беготней, а я занимаюсь любимым делом!”.

Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж.

Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз.

Стучится, муж открывает балконную дверь: Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам”.

Ну, это дело житейское, с кем не бывает. Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.

Ночью, ложась спать, говорит жене: “Слушай! Но ведь наш этаж-то последний!”.

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:

– Кто там? – спрашивает жена.

– Серый волк, серый волк… – отвечает муж.

– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

Мужик вернулся из командировки в Африку.

Его друг спрашивает: “Ты чего такой грустный?”

Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..

Да-а.. Ну ничего – я никому не скажу, да и она не расскажет!

В том-то и дело… Не расскажет, не напишет, не позвонит…

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к
друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает
рассказывать, как было трудно, его перебивают: А с бабами-то там как?

Да понимаете, незнакомая пища, климат…

А с бабами как?

Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект…

Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:

Пап, а пап, ну расскажи ты им.

Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору
штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели,
он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе.

“Неужели только двое у моей?” – недоверчиво спрашивает он соседа.

“Да какой там”, – отвечает сосед, – уже третий забор меняю!

Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит – чужая
одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное
мурлыканье.

Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного
кавказца и давай прыгать: “Я… тебя… зарежу! Нет… я… тебя… топором
зарублю! Нет… я… тебя… убью!”

Тот поворачивается, “Слушай, дарагой, зачэм
так: зарэжу, зарублю, убью… У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня.”

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его
хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после
свадьбы.

Возвращается он назад, солдаты спрашивают: Ну, вот пришел ты, что было первое?

Интим… – краснеет солдат.

А второе?

Опять интим…

Ну, а третье? Опять интим?

Да нет. Лыжи снял.

Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает,
любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там
человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.

В суде: – Слово обвиняемому!

Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик
голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.

– Слово пострадавшему!

Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.

– Слово свидетелю номер один!

Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.

– Слово свидетелю номер два!

Сижу я в тумбочке…