Путин спрашивает Пескова:
— Ну, как там с явкой на местные выборы?
— Все отлично — явились все, кто считает голоса.

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.

Появляется апостол Петр и спрашивает:

— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

— Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

Путин отменил ношение каракулевых шапок министрам РФ. Нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других.

Прямая линия с Путиным. Вопрос:
— Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите?
— Конечно, а вы?
— А я нет.
— Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым — надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещение, в реформы, наконец!

При Путине в России возрос только один показатель…президентский срок с 4 до 36 лет.

Путин разговаривает с главой Норникеля:
— Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать!
Глава Норникеля:
— Его нужно было менять ?!! Мы-то думали, обнулить срок эксплуатации и работать как раньше…

Приходит Путин к сексопатологу.
– Какие у вас проблемы? – спрашивает врач.
– Доктор я хочу всю, абсолютно Россию! – отвечает Путин.
— Какие же это проблемы, вам только позавидовать можно.

Владимир Путин никак не может пройти на компьютере стратегию «Цивилизация», как только он начинает создавать правовое государство, игра начинает виснуть и вырубается.

На сколько все-таки Россия отстает от Америки…. Трамп вылечился от коронавируса, а Путин даже не заразился.

Спрашивают Путина: — Зачем России модернизация?
– у художников ведь не спрашивали: «зачем вам модернизм?», потому что все знали: «меньше работаешь – больше получаешь!.»

Ходил как-то раз Путин по лесу да грибы собирал.
Слышит, в далеке; кукует кукушка.
Спрашивает ее Путин:
– Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне ещё править?
– Как же вы «Единороссы» меня зае…али!!! Спроси лучше у медведя.

— Почему чиновники из «Единой России»  считают Путина самым лучшим президентом в истории?
— Все потому что предыдущие….то дачу выше двух этажей не разрешали строить, то «Волгу» запрещали покупать, а за воровство так вообще в тюрьму сажали!

— Владимир Владимирович, у нас «трындец». Количество заболевших растёт с каждым днём, как и безработица! Рубль и нефть падают! Что делать!!!???
— Придётся воспользоваться старыми проверенными средствами «Хлебом и Зрелищами». Назначьте парад на Новый год и пенсии подымите.